« J'ai plus d'utilité d'une armure que d'un ordinateur » |
Dan |
Esteban « Le mot de passe c'était pazuzu » Dan « Si c'était pas zouzou, c'était quoi alors ? » |
Dan |
« Attends on va essayer de réfléchir » |
Dan, au DM pour gagner du temps. |
« Si il y a deux chemins, peut-on voir que l’un sert à aller à la capitale et l’autre à en revenir ? » |
Fred, au DM qui vient de décrire deux chemins sinueux parallèles séparés par un massif forestier. (symptôme syndrome froudien 1) |
« Nous sommes vos potagers ! » |
Eric, au capitaine d’un navire, montant avec précipitation alors que le navire allait appareiller. |
« A quoi ça sert de risquer nos vies puisqu’on va mourir ? » |
Dan, faisant allusion au réseau étrange de résurrection, et particulièrement philosophe ce jour là. |
« Tu ne dois plus voyager que par la mort, Dan » |
Eric, conseillant Dan pour le choix de voyage dans le réseau étrange. |
« Je ne suis pas botaniste, mais si un loup fait des blessures pareilles, je suis Roi d’Angleterre » |
Dan, on ne commente plus celle-là, c’est devenu un classique du genre. |
« J’ai un petit problème de fuite » |
Vicky, signalant aux autres joueurs qu’elle venait de faire un échec critique en fuite et signalant par ailleurs qu’elle était blonde :-) (…mais le DM a apprécié…) |
« Il faut mettre de l’acide citrique sur les barreaux ! » |
Hicham, cherchant un moyen de sortir de la cellule. |
« Cet Arkos ne m’inspire pas confiance » |
Hicham, remarquant le look chaotique d’Archon. |
C : « Qui êtes-vous ? » A (voix grave) : « Le Chevalier Archon Megalon d’Avicienne. » C : « Archon Pédalo d’Avicienne ???? » |
Charon, devenue un peu sourde pour avoir trop fréquenté les boîtes ; la nuit, qu’il fait tard, et que les Daniel sont couchés. Et l’on se demande encore d’où vient l’incommunicabilité entre les êtres ? |
« A poil, maintenant, ou je te jure que je te tue ! » |
Jo, voulant régler ses comptes avec Hicham alors que les chiens métalliques sont en train de les poursuivre, pas loin derrière… |
« Tu restes en casquette ? » |
Dan, à Eric, s’inquiétant on ne sait pas très bien pourquoi en début de partie. |
« Est-ce qu’on entend du bruit derrière cet œil ? » |
Dan, mettant en pratique sa formation de guerrier (mais pas de botaniste) devant une porte représentant un œil de pierre. |
« Subitement, le grizzly sort du bois et se dresse devant vous sur ses pattes antérieures » |
Dan, tentant de mettre de l’angoisse dans son scénar (mais pas de botanique). |
Archon : « Je suis le frère du Duc Morthgel d’Avicienne, je suis Archon Megalon d’Avicienne » Capitaine : « Ben oui, je sais… » |
Dan, au Capitaine des gardes de sa ville qu’il veut réquisitionner, capitaine qu’il connaît depuis toujours… |
« Non, je n’ai pas dit blanc-seing (« blanc-sein ? »), je ne l’ai pas dit ! » |
Esteban, désespéré de ne jamais réussir à dire blanc-sphère. |
« Mais eux c’est pas comme moi ? » |
Jo, voulant savoir si les autres joueurs avaient les mêmes souvenirs que lui. |
« Je viens sans armes mais je peux les déposer devant vous. » |
Dan, voulant inspirer confiance à l’ennemi. |
« Quand il se rasait sans barbe… » |
Dan, parlant de Gretzilger qui avait mis une barbe postiche. |
« Il y a une mer qui flotte » |
Dan, botaniste des mers. |
« Un grand marchand petit trapu » |
Esteban, descriptif enragé. |
« La marionnette ne respire pas à priori » |
Dan, maître-botaniste. |
« Ils vont te torturer, tu l’as dans le cul et tu vas quand même le sortir » |
Dan, scatobotaniste. |
« Je connais de vue, j’y suis jamais allé » |
Fred, Maître-cartographe (symptôme syndrome froudien 2)
|
« Il n’y a pas de raison théoriquement qu’ils s’attaquent aux murs » |
Dan, légisto-botaniste parlant des morts-vivants |
Seth : « T’étais pas censé couvrir mes arrières toi ? » Archon : « Ben j’étais derrière toi » |
Eric et Dan, aventuriers polyvalents |
« Je serai encore plus conique quand les morts vivants seront là » (au lieu de comique) |
Dan, botaniste-géomètre |
« Tu les entraînes vers la cascade et là leurs narines vont couler… » |
Fred, spécialiste du nez ce jour-là (et même après) |
« Les femmes nains elles portent la barbe aussi, je l’ai vu dans le Seigneur des Anneaux ! » |
Dan, expert ès nains. |
« Dans quelle direction va la berge ? » |
Dan, expert maritime. |
Esteban : « T’as entendu ce midi ? Folon est mort ! » Dan : « Quoi ? Frodon est mort ?! » |
Dan, sans commentaires. |
Dan : « Jean Gabin… » |
Dan, en voyant une photo de Jean Marais. |
« C’est la première fois qu’il me voit vu que l’autre fois il m’avait vu morte » |
Eric |
« J’ai pas de cheval, je sais même pas courir » |
Eric |
« Elle veut qu’on lui rapporte son ail » |
Eric, archéologue agriculteur parlant de l’œil d'une déesse. |
« Je ne sais pas tirer : j’ai tiré mon coup !! » |
Dan, dans le feu de l’action. |
« Je ne sais pas la tirer parce qu’il n’y a rien qui dépasse » |
Dan, toujours dans le feu de l’action. |
« Cela dit en pinçant… » |
Pierre, parlant d’une jeune et jolie Dame. |
« On fred à ta porte » |
Esteban, emporté par son élan. |
« Mais non, ils vont le descendre et il risque rien » |
Dan, parlant de Seth mené vers une nacelle par des mercenaires belliqueux. |
« Mais c’est débule » |
Eric, parlant d’une mule deux secondes plus tôt. |
« Il y a des survivants dans les morts-vivants ? » |
Fred, pragmatico-légiste. |
« Le Druk de Dragenborg » |
Pierre, au lieu du Duc de Ragenborgh. |
« Elle est de la même consangouinité » |
Fred, parce qu’elle le vaut bien. |
« Il y a toujours une bande d’abrutis, nous ou une autre… » |
Dan, botanico-réaliste. |
« On doit pas être noués… » |
Dan, au lieu de « doués », parlant de nouer des cordes ensemble. |
« On sait pas trop où se coucher, on est entre deux trous » |
Eric, explorateur philosophe. |
« On lui dit que je suis pas Pougnou ? » |
Dan, botaniste de haute couture. |
« Les chemaux font peur aux chaveaux » |
Dan, botanico-zoologue. |
« Je vais frapper à la ford de Lou » |
Eric |
« Toi t’es pas une tache ? » |
Eric, à Fred. |
« Je reste 5 heures dans le cigare » |
Eric, victime d’une insolaschtroumph. |
« Vous croisez deux litières avec deux personnes alitées » |
Esteban, au lieu de personnalités ? |
« Je suppose que vous savez déjà que Tarama a été libérée » |
Dan, fromager saxeverrois, au lieu de Thamara. |
« La vraie Sandre c’est la fausse en fait ? » |
Eric, perdu. |
« Et zot Eric » |
Dan |
« Je vais au port. Il y a moyen de louer une bac ? » |
Dan |
« Qu’est-ce qu’il fout avec un poulet dans les mains ? » |
Dan |
« Quoi il y aurait un Archon à chaque époque ? Dan : Non, j’ai déjà vérifié, je crois » |
Dan |
« Tu dis 5, j’aurais dit 6 moi. Mais j’ai dit 6 » |
Eric et Fred |
« Le gars qui envoie des messages du futur, c’est Michel Piccoli » |
Dan |
« C’est un démon de désir style esprit de la nef qui, appartement, peut prendre n’importe quelle forme ? » |
Dan, sorcier d’agence immobilière. |
« Et cette horloge, ensuite, elle est repartie vers le futur ? » |
Fred, retour vers la biture I. |
« Quel est le tube du Théodarque ? » |
Eric |
« Après avoir fait un brin de toilette à la Nef » |
Eric |
« Eric : tu peux jouer un muet ? Dan : tu peux me jouer. Eric : Je ne vais pas me faire passer pour toi » |
Eric et Dan |
« Dan, on a pas le choix : il faut que tu te fasses passer pour ce que tu es » |
Eric |
« Il y a des fontes sur les chapeaux » |
Pierre |
« On a demandé au maître serrurier de nous faire des moules » |
Fred the moule. |
« Quelle tête dan ! (d’âne) » |
Fred, on est à Schaerbeek, hein ! |
« Je vais pas faire un jet de farce ! » |
Dan |
« Je laisse mon épaule sur le côté du mur » |
Fred, And tonight... |
« Quand tu te fais descendre, t’es pas mort » |
Dan |
« Je m’écarte de loin et je te fais signe sur l’épaule » |
Fred, Show must go on ! (symptôme syndrome froudien 3) |
« Je balaye du regard, est-ce qu’ils ont un œil en commun ? » |
Eric |
« Si tu commences à stresser pour le moindre petit courant d’air » |
Dan, face à une bourrasque surnaturelle. |
« Vous démarquez euh vous débarquez en plein marché » |
Esteban |
Eric : « Il y en a combien ? » Esteban : « Deux avec un aide » Eric : « Quatre donc » |
Eric |
« C’est comme si tu vois des gens avec des yeux bridés dans l’autre sens. » |
Eric |
« Dis-lui que ton fantôme viendra le hanter dans ses vies antérieures… » |
Dan, on rigole pas chez les d’Avicienne… |
« Mais normalement là, qu’est-ce qu’elle va faire, Mélinda ? » |
Fred, c’est Guy Le Breton ou Gérard Lenorman, mmm ? |
« Je vais les chercher, je saurai peut-être pas les sauver mais au moins je serai là quand elles vont mourir. » |
Dan, botaniste de reality-show |
« Réponds pas au nain ! » |
Eric, il est mesquin le petit. |
« Visiblement il va être dur à flûter ! » |
Eric, au lieu de « flouer ». Et dire que c’est un des deux seuls du groupe qui ne boit pas… |
« Il était comment par rapport avec nous ? » |
Dan |
« Bon résumons : on a une nef de poche » |
Fred, abandonnez-le ou vous êtes foutus ! |
« Il y a deux, trois triques qui roupillent euh types » |
Esteban, mais oui, on fera des dialogues plus tard ! |
« On peut faire croire qu'il nous a fait parler » |
Eric, torturant un mort dans une cellule. |
Dan : « Il était mort ou il était pas mort ? » Eric : « ...il était mort-vivant. » |
Dan, Botaniste-légiste. |
Eric : « T'es un connard ! » Dan : « Je le revendique ! » |
... |
« La chaloupe est couverte par une boche... » |
Esteban, germanophile. |
Dan à Fred : « Mais c'est quoi ce truk du teckel dont tu m'as parlé ? » |
Il y a des mystères qui resteront insondables... et c'est beau ! |
« C'est quand on s'était tous rejoints, toi t'étais d'un côté, Eric de l'autre et moi aussi » |
Fred, on ne le présente plus. (symptôme syndrome froudien 4) |
Eric : « 89 en chance, à part ça t'es pas Gros Bill, Fred, il est temps que le DM mette de l'ordre dans les feuilles » Fred : « Oui mais bon j'ai 12 en cuisine » Dan : « T'as cuisine ?! J'ai même pas cuisine, moi ! » |
L’union fait la farce. |
« Je n'ai plus trop une idée du physique des esprits » |
Dan |
« Comment vont les Enfers ? » |
Eric |
« Siffloter comme quelqu'un qui ronfle ? » |
Eric |
« Plutôt féminin ou masculin le sifflotement ? » |
Fred |
« Et y a une cave à l'air ???? » |
Dan, compréhension phonétique de la question d'un autre joueur : "Et il y a Enkâ - Valère ?" |
« Comment va le charriot un ? Este : Très bien merci. » |
Dan |
« Les tentatules des pieuvres géantes. » |
Dan, botaniste des mers. |
« On en a vus en Kortemeuse. » |
Dan explore la Wallonie. |
« Nous sommes poursachets ! » |
Eric |
« Tous les 2m, j'en profite pour tirer un coup » |
Eric, super pistolero ! |
« Il y a pas les restos du corps ? » |
Eric |
« On était partis en Ostnepper Nageur » |
Eric |
« Je monte sur le pont du navire et je demande à un des marrants » |
Eric |
« Comment tu peux te noyer dans l'eau ? » |
Jo |
« Est-ce que je trouve quelque chose dans le sacrophage ? » |
Eric |
« Tu es de dos face à... » |
Esteban |
« Je sors sans me faire remarquer, sans défigurer les gens » |
Eric |
« La disparition des deux nanas d'Alon » |
Eric, lapsus horribilis. |
« Est-ce qu'il y a des différences dans le tableau par rapport... à la dernière fois... où... je l'avais pas vu... » |
Fred |
« A la place du cheval, pourrait-il avoir une autriche domptée ? » |
Eric |
« J'ai écrit ton nom dans le trou de Marc Lavoine » |
Eric, ça c'est le type de phrase uniquement possible en JDR. |
« T'as pris pris pris pris pris... t'as pris pris pris » |
Dan, du calme... |
« On l'excuse de l'avoir dérangé et... » |
Dan |
« Des pots argyliens contenant de la poudre de lait » |
Dan, baby blues ? |
« On va jusqu'à Vars Margaly ? » |
Eric, à Vars Margaly. |
« Je fais des jets de momoriser » |
Fred, vas-y Momo ! |
« Un bonze allemand, c'est un bonze heil ? » |
Esteban |
« Je regarde si j'ai pas un grain de beauté et si oui, je le mémorise comme ça si je me réincarne dans un autre bonze, je sais que je suis dans un autre bonze » |
Jo |
« Tu fais dans le pot, Este ! » |
Jo |
« Mais ouiiii il était déjà venu et il est revenu » |
Jo |
« Dan lui a dit : est-ce qu'on peut faire la quête avec vous ? » |
Eric |
Eric « Ils l'avaient découvert » Jo « NOUS l'avions découvert » Eric « Non, c'est eux qui l'ont découvert » Jo « Eux c'était Nous » |
|
« Il y avait pas une autre andrée ? » |
Jo |
« Donc il a pris feu quand il a pris pied ? » |
Jo |
« Je les contourne et je me marre » |
Dan |
« La Maison de Porcelaine... euh non c'est pas ça, c'est comment, oui Faïence ! » |
Pierre |
« La numérotation des chambres de l'étage commence à 16 donc il y a combien de chambres au rez-de-chaussée, Fred ? Fred : Ben huit. (rires) Fred : Oui bon ça va, 16 » |
Fred |
« En même temps on est quatre » « Non vous êtes cinq » |
Dan |
« Est-ce qu'on voit les assassins invisibles ? » |
Jo |
« Mon personnage ne se connaît pas » |
Fred, ... c'est pas faux !
|
« Vu que ma dague est dans mon sac à main » |
Jo, grande folle, va. |
« Sur ces entrechats... euh entrefaits » |
Pierre |
« Donc y chote dans la porte » |
Pierre, sus aux moulins ! |
Jo « C'était après les deux pendus » Esteban « Non c'était avant » Fred « Non c'était pendant » |
"L'agence tous risques C'est vraiment La dernière chance au dernier moment !" |
« Elle ressemble à quelqu'un ? » |
Dan, botaniste physionomiste |
« C'est pas quelqu'un qui marche sur des tentacules et qui a des difficultés à se tenir droit » |
Eric |
« Vous êtes barraque à dés... barricadés » |
Pierre |
« Moi je sais pas tirer non plus » |
Fred |
« On est derrière des coins » |
Eric |
« J'ai quand même envie de passer ma carabine dans un trou et de tirer mon coup » |
Jo (c'est quand même pas très élégant, hors contexte, hein ? Mais ça soulaaaaaage) |
« Heureusement que la tomate était froide ! » |
Fred, après avoir reçu une tomate |
« Au prochain scénar tu vas jouer un travesti » « C'est quoi le lien avec la tomate ? » « Mais il y a pas de lien avec la tomate » |
Fred et Eric |
DM : « Il faut une combinaison pour ouvrir la caisse » Fred : « La même combinaison que celle que je porte ? » |
Fred, vraie blonde stylée |
« Est-ce qu'il a des chambres qui appartiennent à quelqu'un mais qui sont inoccupées » |
Fred (symptôme syndrome froudien 5) |
« Vous avez fouillé le médicoptère ? » |
Jo, enfant de la télé |
« C'était pas son tour de jeu ? » |
Fred (parlant d'un Résident qui a disparu) |
« On crochtète ? » |
Jo, boobsophile |
« En faisant le guet, vous vous rendez-compte que c'est un gay tapant » |
Esteban, YMCA ! |
« C'est quoi encore le jet pour sixième sens ? » « Ben sixième sens » |
Jo |
« Si on retourne vers le verso...» |
Jo |
« Je sors mon caleço... scalpel ! » |
Jo (mais à quoi pensait-il ?)
|
« Si ça se trouve ils sont pas programmés pour repérer des humains qui courent, hein ! » |
Jo, Rise of the Machines |
« En même temps si ils enlèvent le sol, on va tomber » |
Fred, toutes ces angoisses et ne pas pouvoir échapper à la dure physique ! |
« Jet d'intelligence ! ...tiens, je ne m'attendais pas à réussir... » |
Dan, c'est émouvant tant de recul sur soi |
« 97 n'est pas un échec critique ! » |
Dan, 26 ans de Role Playing |
« Je fais un jet. Réussi !!!! zéro....zéro...zéro....» |
Jo |
Jo « Assomme-moi au pire... non tu vas me tuer...» Fred « Je vais m'assommer moi-même » Dan « J'ai raté mon jet » (Dan rate un jet d'écopage et passe par-dessus bord) |
Une belle coordination surréaliste ! |
« Au pied des falazes » |
Pierre |
Esteban « On mettrait pas de la muzak ? » Jo « C'est un onguent ? » |
Musicothérapie |
« J'ai mes bourses ? » |
Jo |
« Est-ce que le Broo a une intelligence développée ? » |
Dan (non, c'est pas ça que le Broo a de développé, attends) |
Esteban « T'as pété la boîte ! » Fred « Ben t'as refermé mon doigt dessus...» |
Je ne sais pas quoi en dire... |
Fred « Je frappe, j'ouvre, t'es là » Esteban « Non »
|
C'est beau les certitudes... |
« Vous entendez une annanonce » |
Pierre |
« A la limite je rentre dans la pièce » |
Fred |
« C'est quoi ton nom ? » Dan : « Jlépadi » |
Exotisme du nord |
« C'est une clef de porte extérieure ou intérieure ? » |
Fred (symptôme syndrome froudien 6) |
« Fais un jet de poisser » |
Pierre |
« M'enfin je découvre un poil sur mon grain de beauté ! Qu'est-ce que c'est que ça ! » |
Jo |
« La femme... la flamme frémit » |
Pierre |
« Ils sont où les zonzons les zombies ? » |
Pierre, Scoubidoubidouuuuuuu |
« Ce qu'on peut toujours faire, c'est trouver des gants de nettoyage. Est-ce que ça va nous aider, je ne sais pas...» |
Jo |
« Si un moment le plénipetentiaire...» |
Jo (un diplomate qui pète plus haut que son cul, quoi ?) |
« Chais pas si je suis mort mais si je suis mort je suis sur la lune » |
Eric |
« Et ce tuyau il va du marais à l'auberge ou l'inverse ? » |
Fred (symptôme syndrome froudien 7) |
« C'est le monstre du palcard ! » |
Fred |
« Tu pourrais pas aller voir pour savoir dans quelle malle se trouve la chambre ? » |
Jo |
« Vous êtes dans une brule » |
Dan (au lieu de brume) |
« Je vois une civette rouge... euh silhouette rouge » |
Fred |
« Tu fais quoi là, tu nous prépares un stoemp ? » |
Jo (à Fred qui agite ses dés sans participer à l'action en cours) |
« Je ne sais pas me voir de mes yeux vus » |
Jo |
Jo « Je fais un jet de crochetage pour fermer la porte de ma chambre » DM « Mais... tu as la clef...» |
Jo |
« Les Skavens ont tout ratiboisé » |
Pierre |
« Ils sont où les autres pendant qu'on les voit pas ? » |
Dan |
« La lanterne t'écharpe des mains » |
Esteban |
« On se casse avec le bâton volant » |
Dan |
« Il réfléchit trop, ça doit être son double » |
Dan (parlant de Fred) |
Jo « ça se termine par -de » Pierre « Comment par -de ? » Jo « Comme merdeeeee par exemple » |
Jo |
« On bloque la porte avec quoi ? » « Ben avec Eric, il ne sert plus à rien » |
Jo |
« Ben je me suis fred prendre » |
Fred |
« Il est nu dans la salle commune, je peux l'aider, le voir ? On monte direct dans sa chambre alors ? » |
Dan (parlant de Pierre) |
DM « Cette fois, c'est plus une porte, c'est un mur à la place » Jo « C'est ptête quand c'est occupé » |
Jo |
« Lèche-le tranquille » |
Pierre (en parlant d'Enki) |
« Non, j'ai pas préparé le scénar... j'ai été malade » (petite voix) |
Pierre (début de scénar) |
« Ils ont fait des m&ms à la noix de coco ?? » |
Dan (début de scénar) |
« Une forte frotification » |
Pierre |
« Je ne suis pas pour le Standard mais bon... » |
Dan (?) (...) (!) |
« Tu as un manus de 30 au jet ! » |
Esteban, tope-la ! |
« Avec des tentactules » |
Pierre |
« Ce sont eux les fyromanes ! » |
Jo |
« Fouillez-le maintenant que j'ai mis les clefs dans sa poche ! » |
Pierre |
« J'ai le derrière qui bouge en même temps » |
Pierre |
« On va le train balais » |
Jo (dans un train) |
« Je peux avoir aussi un pénis, hein, y a pas que toi ! » |
Jo |
« Y a des nains dans la folle ? » |
Pierre |
« Si ils passent par le Delhaize... » |
Fred (au lieu de désert) |
« Vous trouvez rien de spatial » |
Pierre |
« Tu vas rajeunir et on va plus pouvoir t'appeler Lou Reed » |
Esteban, à Fred |
Jo « Où peut-on trouver du canard dans la ville ? » Pierre « Ben... tu me le demandes à moi mais j'en sais rien » Jo « Ben t'es DM !!!! » |
|
Dan « Ils ont déjà rencontré tous les gens sur ces photos ? » Esteban « Je croyais que tu regardais pas dans mes fichiers ? » Dan « Ben je regarde pas » |
Dan. Mauvaise foi, quand tu nous tiens... |
« Ils vont se battre contre le champion de l'allée derrière » |
Pierre, et ça fait un moment qu'il vous attend dans le potager le champion ! |
« C'est quoi ton nom ? Sérieux, on l'a oublié » Dan « Je sais plus non plus » |
Dan |
Fred « Comme le costume est fait pour un homme, je te refile le costume » Jo « T'étais pas un homme, toi ???! » |
Agence Pougnou. |
DM « La porte est ouverte... » « Je regarde par la serrure. Acuité auditive réussi ! » DM « C'est acuité visuelle et la porte est ouverte... » |
Dan |
« Ha, Dan, tu viens nous aider à crever ! ... à creuser ! » |
Jo |
« Il va pas courir vers le visage ! ... le village ! » |
Dan |
« Vous allez chien boulanger » |
Pierre |
Dan (regardant la bouteille apportée par Pierre) « Mais c'est du kidibul » Pierre (regard effaré) « Du Pommery ! C'est du Pommery ! » |
Dan et Pierre, indignes de leurs fonctions et tout le monde s'en fout car le tralala n'a aucune importance. |
« J'ai une promonition... » |
Pierre, ... une promonition, c'est une intuition moins chère, dis ?
|
« Jean-Pierre mon crayon » |
Jo |
« Envoie un post-it sur la gueule du garde » |
Dan |
« Maintenant que j'ai trouvé un ptit thermomètre qui me fait l'extérieur et l'intérieur » |
Fred (symptôme syndrome froudien 8) |
« T'es pas loin du zéro non plus, Jo » |
Dan, parlant d'étages. |
« Je prends mon pied... euh mon plan » |
Esteban |
« Une grande salle vide ? Qu'est-ce qu'il y a dans la salle vide ? » |
Dan |
« Quelle bonne idée d’avoir plastifié tes dessous de table, je devrais faire la même chose avec des serviettes » |
Fred |
« On sait tirer la cellule ? » |
Pierre |
« Il y a des fenêtres ? » |
Fred, au sixième sous-sol de la forteresse souterraine |
« J'ai plus mon panthéon » |
Dan |
« Mais genre mou solide ou genre mou mou » |
Dan |
« Deux caves dans une cave... » |
Pierre (parlant de Dan et Jo) |
« Cette espèce a été inventée il y a cinq minutes, tu ne vas pas en avoir peur » |
Jo |
« Mais c'est Bobbie Billard... » |
Dan |
« C'est un strakenard ! » |
Dan |
« Où sont les bonzesses ? » |
Pierre (soirée relax dans une pagode) |
« Naijishi, c'est Black Pepper (pépère) en fait » |
Jo et Esteban |
« L'Ile Askan » |
Fred (pour l'Ile d'Ilaskan) (et ses moments bouderie qui ont suivi étaient plus drôles encore) |
Jo « On appelerait pas l'ascenseur ? » Les joueurs « ASCENSEUR !!!!! » |
C'est classique mais c'est toujours drôle. |
« Mais moi je suis en pijama alors... » |
Pierre |
Ivrogne « Hips, t'es hips... un bouseux ! » Jo « Répète, trou du cul ! » Ivrogne « TROU DU CUL ! » (s'ensuit un 98 en attaque de Jo avec un pousser Jo dans le décors de 02 de l'ivrogne) |
... ça risque de devenir un classique... |
« J'ai pas besoin de chance ! » |
Jo, de mauvaise humeur |
« Faut qu'on retrouve ce Slake et qu'on le zigouille » |
Jo, jouant Slake |
« Maintenant on voudrait récupérer vos affaires... nos affaires » |
Pierre |
« C'est bizarre, il a pas l'air de me remettre...... ah oui je suis déguisé ça doit être ça » |
Jo |
« Mais tu ne sais rien faire contre les jets » |
Dan |
« Vous avez des nouvelles de Sandiego... euh Santiago » |
Jo |
« C'est le même endroit géografritement ? » |
Fred (symptôme syndrome froudien 9) |
« Ils ont été amenés suce à une bagarre » |
Jo |
« ça ressemble aux cheveux de ma tante Mady... » |
Jo, regardant le lapin laineux de décoration de Pâques |
« Il faut remettre les choses au milieu du visage » |
Dan |
« Il n'y a pas de raison que l'Hégandar parte en gare... euh en guerre » |
Dan, le train Lincent-Bruxelles JDR est entré en gare !
|
Dan (regardant Pierre) « On croirait une action de Fred » Fred « mmm moui ! » |
|
Horatio « Alors Archon, comment allez-vous depuis tout ce temps ? » Archon « Bien. » Horatio « ... je reconnais là votre concision légendaire. » |
|
« Je me baladerais à Helmet et je croiserais Laurent ou Philippe, je le reconnaîtrais pas forcément, tu vois ce que je veux dire ? Les célébrités, elles vont quand même faire leurs courses » |
Dan van Saxe-Cobourg-Gouda-met-een-Helmet
|
« Vous êtes dans une fondue... » |
Esteban |
« On va essayer de crocheter nos cordes... non pas un jet de crochetage, mais de cortage, c'est ça ? » |
Pierre |
« Tu vas attendre quoi, qu'on nous ju, ju ju, qu'on nous ju ju... » |
Dan (dure, la sentence !) |
« Les pieds c'est ce qu'il y a de plus bas ! Avec mes pieds je peux lui toucher les couilles ! » |
Fred |
« Il a plus d'armes, il a lancé Lou sur moi ! » |
Dan |
« Il ne rattrappe pas les fruyards ? » |
Pierre |
« Bon ben c'est clair, on est pas médecins... mais... » |
Dan (son patient, preuve de sa bonne foi et fausse identité de médecin, étant décédé par ses premiers soins) |
« Tu montres les fesses que fait un flingue ? » |
Dan |
« Il y a pas d'éléphants... euh d'éléments qui... » |
Fred |
« Les sphères de pouvoir, c'est chez les pépettes... euh les prêtres » |
Dan |
« En un mot comme un cent » |
Pierre |
« Le prince gandave il gambade avec ses hommes » |
Pierre |
« T'as compétence litière, je vais me mettre dedans et tu me tires ? » |
Pierre à Dan
|
« C'est normal un jet de fuite dans une litière ! » |
Fred |
« On devrait avoir les sixièmes sens aux aguets » |
Dan |
« On va rebroucher chemin » |
Fred |
Dan « Passe-lui le fromage » Pierre « Tu en mets sur tes brocolis ? » Dan « Non, c'est parce qu'il a perdu sa souris »
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« J'ai réussi mon crashtage » |
Jo |
« On a parcouru combien de chemin ? » « Un » |
Dan et Esteban |
« J'ai un oncle dans la famille » |
Dan (c'est un bon début, des années d'apprentisage méthodique pour en arriver là, c'est juste beau) |
« Ils ont été voir Dieu... » |
Dan (ouais, ouais, ouais...) |
« Comment cette situation a-t-elle pu arriver ??? J'ai rien fait du tout, j'ai fait un 88 !! » |
Eric (son personnage agenouillé devant celui de Jo qui pisse) |
« Je glisse la clef dans la souris... euh la serrure » |
Eric |
« Des arbres à poires... à pouteilles, quoi » |
Fred |
« Ils vont chercher le trésor et nous voulons à tout prix les en empocher » |
Pierre |
« On a mangé dans l'avion » |
Pierre (au lieu de vaisseau-volant)
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« Je le sais sans le savoir mais je le saurai très vite » |
Fred |
« J'ai fait 91 ans... euh 91 en attaque » |
Esteban (effet d'un Parrain nonagénaire)
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« Mais il ferme son casque et il n'a qu'à dire qu'il a froid ! » |
Dan (voulant cacher l'identité du personnage de Fred)
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« Mets tes lounettes » |
Esteban (à Fred dont le personnage se prénomme Lou)
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« On va en file indemne » |
Eric |
« Donne-moi le briquet, je vais faire la femme » |
Eric |
« La porte est entrouvette » |
Pierre |
« C'est vrai que du point de vue économique, vous êtes une belle compagnie de six caves (sicaves) ! » |
Esteban |
« Je suis à l'entrée de la porte ou entre les deux ? » |
Fred (symptôme syndrome froudien 10) |
« Je sors la porte de la tête » |
Dan (te fais pas mal aux gonds !)
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« Tu te mets debout sur tes épaules » |
Dan (dresseur d'ours ?)
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« Notre but c'était de changer d'épaule » |
Dan |
« Je suis celui ou celle » |
Pierre (confusion auditive entre suivre et être)
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« Quelqu'un connaît le numéro anti-terrorisme d'urgence ? » Fred « 1707 ! » |
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« Pour récupérer la ford » |
Esteban (au lieu de corde, lapsus souvenir de l'ancienne Ford Capri paternelle ?) |
« Baround d'horreur » |
Dan |
« Y a-t-il un changement au niveau du drapeau qui frotte ? » |
Eric |
« Nomhass c'est style samourai plutôt que mongol » |
Dan (cependant, les avis divergent...)
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« La température est-elle bonne pour la saison ? » (réponse) « Bon, elle l'a pris au premier degré » |
Eric |
« Faut voir si ça améliore le transit, c'est comme en Israël avec les poissons » |
Dan (et la Palestintestinale alors ?!) |
« On va débaucher dans un endroit où on ne peut pas aller » |
Pierre (ah, la dignité de la fonction, ça limite les endroits de débauche...) |
« Tu as froid, Pierre ? » « Non, mais je ne sais pas où mettre mes bras » |
Pierre |
Eric « Est-ce qu'on peut prendre le manche en main ? » Dan « ...et est-ce qu'on peut la tirer ? »
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